— Ты слышал, что она только что сказала бармену?
— Нет. Что?
— Она сказала, что хочет себе пластиковый балкон, возьмет кредит и сделает себе пластиковый балкон. Мне бы сейчас да вот такие желания – пластиковый балкон. Но для этого, наверно, вначале надо желать заиметь простой балкон, чтоб потом хотеть его сделать пластиковым. И надо все-таки его заиметь. Сколько же усилий, чтоб был у человека простой пластиковый балкон!
А знаешь, ведь у меня совсем ничего нет, что уж тут балкон целый-то. У меня всего лишь какой-то чемодан вещей, половина которого – книги. Мне их так тяжело дочитать до конца. Уже в середине книги, а то и в самом начале, я понимаю, что в ней описано дальше. Правда некоторые из них хочется читать по чуть-чуть – это дорогие для меня книги, дорогие своим содержанием и я боюсь, что они все же закончатся и прочесть что-нибудь подобное и гениальное вновь, да чтоб еще и получить от этого восторженное удивление – я не смогу больше. Вот в этом-то и есть их дороговизна.
Это я к тому, что в этом мире я вряд ли смогу хоть что-то потерять, пока что могу только найти, и это не может не радовать. Хотя увидеть разницу между потерей и обретением практически невозможно – это всего лишь разные эмоции, а суть – одно и то же. Тогда не глупо ли мерить свою жизнь, определять ее частями, состоящими из этих разных, но всего лишь эмоций – эмоций потери и находки? Может, стоит жить ради искусства?
— А зачем жить ради?
— Потому что жить просто – не получается.
Наконец принесли заказанный нами кофе – «Американо с молоком» мне и «Латте» Жене. Я сделал глоток этого утоляющего жажду ароматного напитка, который, по легенде, был открыт совершенно случайно пастухом коз много тысяч лет назад, и прочел рекламный слоган на меню этого заурядного кафе: «Инь-Янь – там, где мужчина и женщина встречаются». Какая же примитивная философия заключена в этой незамысловатой фразе, описывающей унылую тривиальность рода человеческого.
— А ведь многие вместо смысла искусства, предпочитают смысл любовь. Любовь как нечто высокое, из какой-то тонкой материи, абсолютно не подвластной человеческой логике. Какая бессмыслица, и какие же глупцы те, кто ставят в оправдание скуки такое слово – любовь! Они абсолютно не ищут мотивов и причин такого следствия – явления «любовь». А задай им вопрос «что это?», ответы всегда предсказуемы – это не объяснить словами! или – любовь – это Бог! Сначала они привносят какую-то бездну в смысловом содержании этого «чувства», а в процессе пытаются его, чувство, найти в каждой встречной – не находят, ищут дальше и дальше, и так до бесконечности. Конечно же, условной бесконечности. Но каждый раз это глубокомысленное и высоко чувственное содержание сводится всегда к одному – «Инь-Янь – там, где мужчина и женщина встречаются». Да, вот так, все просто. Ну как можно спать с женщиной, когда в постели всегда есть третий участвующий и он – Бог? Как можно заниматься групповухой с Богом? Конечно, любой теолог-христианин сейчас бы возразил и рассказал бы о непорочной любви, о бескорыстной любви, о любви – добродетели. Да только такая любовь в смысл тем бунтарям не годится, увы, романтики в ней нет никакой, а нет романтики – нет и безумства – снова нас отбрасывает в тоску и печаль. Да и сама фальшь добродетельной любви уж слишком очевидна – все это удел эгоизма христианских проповедников, да и большинства воцерковленных христиан – вся эта добродетель исключительно из шкурных интересов и самолюбования. Парадокс? Согласен, но не больше того, что все гуманисты – латентные мизантропы. Да и логические аргументы и бунтарей и проповедников, лежащих в основе защиты этой любви, можно разбить в пух и прах простой диалектикой. Дураки! Да нет же никакой любви, вымысел она – в ы м ы с е л! И логики в ней нет никакой, даже божественной. Она – всего лишь мечта поэтов, которые себе места не находили во времена средневековья, вот и придумали себе смысл. А сейчас-то на дворе ХХl век – далеко не средневековье.
Изжила она себя.
— А я бы не был настолько в этом уверен, как ты. К тому же, кто знает, что правда, а что – заблуждение?
— Кстати, а ты знаешь, как был найден этот чудесный напиток – кофе? Давным-давно человек, который пас коз на поляне, где рос дикий кофе, заметил, что поведение его подопечных изменилось – козы были унылыми и вдруг стали резвиться, после того, как отведали красных ягод этого дерева. Вот так кофе и был открыт в таком качестве, но это – всего лишь легенда, и верить в нее или нет – это и есть наш смысл.

Тело, видимо, благодаря ему я понимаю, что я живое существо (я ли?). Короче, переживаю все, что переживает живой.
Тело — это еще та заноза: может предоставить как прикольные ощущения, так и погоню за ними. Жить на Земле означает обеспечивать жизнь телу, к тому же, судя по получаемым ощущениям, — комфортную жизнь телу. Даже если не найдешь чем себя занять в этой жизни на Земле, то по-любому будешь заниматься тем, чтобы поддерживать комфортную жизнь в теле — в любом случае без дела не останешься. Мне грустно, потому что я ничем не хочу заниматься и не понимаю что я Тут делаю, как я стала Быть и зачем мне это надо. Хотя нет, уточню — я не помню, чтобы я выбирала бытие, потому что на данный момент мне хочется не быть — застрять навечно между жизнью и смертью — я точно знаю, что есть это состояние и не помню как в него вернуться.
Тело — для меня мое тело — это как для него камень на его шее, или как для лошади повозка. Это тюрьма, призма, носитель в рамках Земли и еще толпа фигни всякой — наверное, я что-то еще не увидела, не поняла, но на данный момент я в полном непонимании: что мне с ним делать и зачем. Нет, конечно, спасибо, дареному коню в зубы не заглядывают, но… Это как бы: на тебе все и будь среди всего.

Просто замечательно — дальше-ближе и по-диагонали.
Стоило мне разок выставить статус на вконтакте, что Бога нет, и что Любовь — не Путь, как тут же толпами стали удаляться «друзья»: начиная с моего инструктора по йоге и, заканчивая, религиозными фанатиками, которые мне клялись, что Бог любит меня, что они следуют слову божьему и принимают меня такой какая я есть и любят меня как творение божье.
Когда-то у меня стоял статус, что мой путь — дзен, чань, но и те я удалила — теперь в статусе пусто. Я не знаю каким словом называется то, что я вижу, то, что я знаю — я не достаточно эрудирована в этих всех названиях, чтобы навешать ярлыков на свое восприятие.
Но меня по-прежнему забавляет то, как появляются эти самые «друзья» и как они исчезают: такое ощущение, что на самом деле во мне видят лишь способ самоутверждения своего восприятия, своей веры, своих концепций и как только я становлюсь непредсказуемой, разрушительной для них — от меня выгодно избавиться.
Я по-прежнему напоминаю себе дрейфующую планету, которой не место ни в одной солнечной системе: сегодня она в этой галактике и часть её — её так и воспринимают, завтра она уже в другом месте — её воспринимают в другом месте и забывают в предыдущем — нигде нет места этой планете и тем не менее она бывает везде.
Иногда мне кажется, что у меня нет друзей вообще: нет полностью идентичного по восприятию мне человека. Все мои друзья на самом деле сообщники по тем или иным мыслям и придут мне на помощь, если что, только потому что они окрестили меня другом и выбрали меня любить (?), только потому что они понимают что должен быть друг, которому ты предан, иначе ты одинок. Они друзья из-за страха одиночества и страха, что их предадут — они просто убедились, что я и мне подобные «хорошие» люди, которым можно довериться на долгое время и не опасаться получить камень в душу. Именно по-этому они за меня держатся. Я даже не знаю: есть ли на самом деле дружба, которая выше общих интересов, выше мыслей, выше страхов, которая выше интуиции. Думаю, что есть, но там уже другое, там двое уже одно, а при таких раскладах это называется не дружба, я не знаю как это называется, но точно не дружба и не любовь.
К тому, что Бога нет я пришла недавно, но к тому что Любовь — не путь, я знала с самого начала, но не поняла до конца, но я чувствовала, я ощущала иное, чем любовь — есть нечто более спокойное, более умиротворяющее и менее грубое, чем любовь.
Бога нет, именно того Бога, о котором написано во всяких писаниях. Бог — подразумевают личность Творца. Культ личности рулит, но дело в том, что сколько я в себе не рылась, я не нашла там личности — есть что-то, что постоянно меняется и никогда не постоянно, там не стоит вопрос о смысле и знании, по этому оно не имеет смысла и не бессмысленно — нет стационарного или нестационарного. Я не знаю каким словом называется то, что есть, но оно не Бог, оно не личность. Я отказываюсь от слова Бог, потому что большинство в это слово вкладывают именно тот смысл, с которым я никак согласиться не могу — и что бы не было путаницы, я скажу, что Бога нет. У меня теперь нет религии, которой я якобы придерживаюсь: ни одна религия не удовлетворяет меня, либо я не знаю такой. Если у меня спросят верю ли я в науку, верю ли в религию, я отвечу, что верю в то, что люди что-то потеряли и ищут. Когда спросят о моем вероисповедании, я не буду знать как ответить — я не знаю этих названий.
Когда у меня спросят о любви, я отвечу правду: любовь — это не таинство, любовь — это не путь, любовь — это не спасение (да и вопрос о спасении не стоит), любовь — это не прекрасное, и миром правит не она.
Я готова терять взаимопонимание с людьми, я готова терять «друзей», потому что они никогда и не были со мной. Это одинокие зомби, которые ищут в толпе тех, с кем можно синхронизировать свои заблуждения и зависимости и, таким образом, пытаться себе доказать, себя убедить, что то, во что они верят — правда, что они не ошибаются, что нет неизвестного.
С недавних пор люди меня интересуют все меньше и меньше: ранее я любила людей, будучи убежденной, что ненавижу их — теперь ни то ни другое, словно они вымирают в моей голове, исчезают сами по себе. Не то, что бы я стала отшельницей, нет — просто уже и толпа меня не бесит, и даже когда я в компании «друзей», я уже не с ними — как будто я сторонний наблюдатель, который случайно оказался там.
Что это?

Угостили меня тут недавно дивным продуктом — такой себе рулет из кроличьего мяса с зафаршированной внутрь морковью 0_о … к сожалению этикетки не было, купили этот образец черного юмора на рынке. До сих пор маюсь – что же двигало пищевым технологом оставшегося инкогнито завода при создании рулета… может он настолько любит и жалеет несчастных кролей что после их смерти кладет им в «гробик» любимое лакомство??? Давайте что ли запихнем бутылочку водки в печеночный паштет, колокольчик еще на говяжью ногу повесим…

Да деньги есть!!! Все больше людей приходит в интернет и скаждымднем все больше из них задается вопросом есть ли деньги в интернете, и как их заработать если они всетаки есть, Самимнаучится очень долго, лучше взять опыт людей которыепрошли это уже и зарабатывают, темболее за это с вас денег не берут и даже раскажут как с нуля начать зарабатывать в интернете.Вообщемесли вам это интересно я собираюсь написать для вас ряд статей, о своей отрасле заработка в интернете, это создание сайтов и продажа с них рекламы, в следующих статьях напишу как начать с нуля, как делать сайты, через кого продавать рекламу ну и самое главное как их раскручивать, некоторые скажут та мы все это знаем, нет бывают моменты и способы которых незнает еще никто.Вообщем если вамэто надо скажите, тогда буду писать.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
— Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная — р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
«маску одевать надо козёл если чихаешь!» в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с… ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
— Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав… Далі здається я чихнув… потім темрява… Нічого не пам«ятаю…
прийшов до тями лише тут.

новость взята из сети)))

…

Говорят, если меньше жрать (извините за грубость), то лучше голова думает.
Знаете, действительно, когда голоден, то мир воспринимаешь более ясно. Но на счет сообразительности я не уверена, т.к. вот хочу сейчас кушать и моя голова думает только о еде, вспомнив, что тело сегодня забыло покушать (в прямом смысле забыло).
Хотя… Если сидеть на посте, первые дни чувствуешь себя голодным волком и готов сожрать кого угодно и что угодно (из еды, конечно, хотя было, что грызла ручку), но потом чувство голода куда-то пропадает и уже о еде не думаешь: действительно соображаешь быстрее и видишь мир более ясно. Да и чувствуешь себя легко и нет притаившегося зла в уголках ума (в классическом общепринятом понимании слова «зла»)…



Интересно, как можно думать о высоком, когда кроме куска колбасы в мыслях ничего нет? О_о Наверное, так и голодающие народы… Хотя, я не хочу их понимать и чувствовать — отказываюсь…
О чем я хотела сказать? Я не помню, потому что думаю о еде… Пойду что ли молока выпью… Хех)))))))

Бывает что-то грустнее философии масс, навязанной, бесперспективной, просчитанной, трусливой, заботливо прикрытой листиком веры в светлое счастливое будущее? Но, простите, ваша вера такая маленькая, а ваше будущее такое большое. А вы такие усредненные, что и вера не налазит и будущее на вырост)) а главное – согласны с порядком вещей, я бы даже сказала с их беспорядком. В беспорядке вещей гнать на политиканов, дворников и погоду, в беспорядке вещей любить одних а жить с другими, в беспорядке вещей делать дурацкие карьеры в ущерб настоящей жизни и так далее… Все далее и далее в большую вместительную ЖОПУ) иногда становится неуместно страшно, что сила течения сметет туда же любой индивидуализм, любое разумное несогласие, любого просто идущего мимо по улице порядочного (!) гражданина. И пока поток не коснулся тебя лично, ты позволяешь себе роскошь обо всем этом говорить легко, со стороны, не пытаясь ничего изменить, но при этом самому в эту жопу якобы не уплывая. Чувствовать себя на экскурсии в краеведческом музее, и пусть динозавры и птеродактили вовсе не статичны, тебя это скорее развлекает, чем пугает. Но вот когда до тебя наконец доходит, что экскурсия эта длиною в жизнь… эх, братец, не уж то ты начинаешь явственно хотеть отужинать себе подобным, более слабым и мелким? Не уж то ты, еще вчера такой патетичный и псевдосочувствующий, по головам карабкаешься на поверхность…потока? Не уж то ты вдруг начинаешь ВЕРИТЬ в рай после Жопы? Ой, прости, в «большое и светлое перспективное будущее»

Все те, кто выбрал осознанность,- канатоходцы. Которым хватило силы воли и умственного равновесия, впервые ступив на канат, не сбежать назад на «твердую землю» навязанной реальности, а потом, после первых шагов, не завалиться вниз. И сказать сначала: «я не верю», а потом: «я знаю».
Я не верю… в то, что Тимошенко маскирует под косой терновый венок, в чудесное спасение мира раздутыми трупами понятий любви и красоты, в то что БУДЕТ ЛУЧШЕ, а голубой экран телевизора называю не иначе как Blue screen of death.
А если ты все еще веришь (во что – не суть важно), надеешься что в будущем тебя ждет счастье, отменное здоровье и миллион долларов одной бумажкой, то… То кто ты? Я тебя не вижу, для меня тебя не существует, лишь изредка по периферии бокового зрения мелькает тень… это ты? Прости, но в призраков я не верю тоже)))
Я знаю… что здесь и сейчас. Вот он, пространственно-временной оргазм реальности. Just feel it, baby)