Просто замечательно — дальше-ближе и по-диагонали.
Стоило мне разок выставить статус на вконтакте, что Бога нет, и что Любовь — не Путь, как тут же толпами стали удаляться «друзья»: начиная с моего инструктора по йоге и, заканчивая, религиозными фанатиками, которые мне клялись, что Бог любит меня, что они следуют слову божьему и принимают меня такой какая я есть и любят меня как творение божье.
Когда-то у меня стоял статус, что мой путь — дзен, чань, но и те я удалила — теперь в статусе пусто. Я не знаю каким словом называется то, что я вижу, то, что я знаю — я не достаточно эрудирована в этих всех названиях, чтобы навешать ярлыков на свое восприятие.
Но меня по-прежнему забавляет то, как появляются эти самые «друзья» и как они исчезают: такое ощущение, что на самом деле во мне видят лишь способ самоутверждения своего восприятия, своей веры, своих концепций и как только я становлюсь непредсказуемой, разрушительной для них — от меня выгодно избавиться.
Я по-прежнему напоминаю себе дрейфующую планету, которой не место ни в одной солнечной системе: сегодня она в этой галактике и часть её — её так и воспринимают, завтра она уже в другом месте — её воспринимают в другом месте и забывают в предыдущем — нигде нет места этой планете и тем не менее она бывает везде.
Иногда мне кажется, что у меня нет друзей вообще: нет полностью идентичного по восприятию мне человека. Все мои друзья на самом деле сообщники по тем или иным мыслям и придут мне на помощь, если что, только потому что они окрестили меня другом и выбрали меня любить (?), только потому что они понимают что должен быть друг, которому ты предан, иначе ты одинок. Они друзья из-за страха одиночества и страха, что их предадут — они просто убедились, что я и мне подобные «хорошие» люди, которым можно довериться на долгое время и не опасаться получить камень в душу. Именно по-этому они за меня держатся. Я даже не знаю: есть ли на самом деле дружба, которая выше общих интересов, выше мыслей, выше страхов, которая выше интуиции. Думаю, что есть, но там уже другое, там двое уже одно, а при таких раскладах это называется не дружба, я не знаю как это называется, но точно не дружба и не любовь.
К тому, что Бога нет я пришла недавно, но к тому что Любовь — не путь, я знала с самого начала, но не поняла до конца, но я чувствовала, я ощущала иное, чем любовь — есть нечто более спокойное, более умиротворяющее и менее грубое, чем любовь.
Бога нет, именно того Бога, о котором написано во всяких писаниях. Бог — подразумевают личность Творца. Культ личности рулит, но дело в том, что сколько я в себе не рылась, я не нашла там личности — есть что-то, что постоянно меняется и никогда не постоянно, там не стоит вопрос о смысле и знании, по этому оно не имеет смысла и не бессмысленно — нет стационарного или нестационарного. Я не знаю каким словом называется то, что есть, но оно не Бог, оно не личность. Я отказываюсь от слова Бог, потому что большинство в это слово вкладывают именно тот смысл, с которым я никак согласиться не могу — и что бы не было путаницы, я скажу, что Бога нет. У меня теперь нет религии, которой я якобы придерживаюсь: ни одна религия не удовлетворяет меня, либо я не знаю такой. Если у меня спросят верю ли я в науку, верю ли в религию, я отвечу, что верю в то, что люди что-то потеряли и ищут. Когда спросят о моем вероисповедании, я не буду знать как ответить — я не знаю этих названий.
Когда у меня спросят о любви, я отвечу правду: любовь — это не таинство, любовь — это не путь, любовь — это не спасение (да и вопрос о спасении не стоит), любовь — это не прекрасное, и миром правит не она.
Я готова терять взаимопонимание с людьми, я готова терять «друзей», потому что они никогда и не были со мной. Это одинокие зомби, которые ищут в толпе тех, с кем можно синхронизировать свои заблуждения и зависимости и, таким образом, пытаться себе доказать, себя убедить, что то, во что они верят — правда, что они не ошибаются, что нет неизвестного.
С недавних пор люди меня интересуют все меньше и меньше: ранее я любила людей, будучи убежденной, что ненавижу их — теперь ни то ни другое, словно они вымирают в моей голове, исчезают сами по себе. Не то, что бы я стала отшельницей, нет — просто уже и толпа меня не бесит, и даже когда я в компании «друзей», я уже не с ними — как будто я сторонний наблюдатель, который случайно оказался там.
Что это?