Тело, видимо, благодаря ему я понимаю, что я живое существо (я ли?). Короче, переживаю все, что переживает живой.
Тело — это еще та заноза: может предоставить как прикольные ощущения, так и погоню за ними. Жить на Земле означает обеспечивать жизнь телу, к тому же, судя по получаемым ощущениям, — комфортную жизнь телу. Даже если не найдешь чем себя занять в этой жизни на Земле, то по-любому будешь заниматься тем, чтобы поддерживать комфортную жизнь в теле — в любом случае без дела не останешься. Мне грустно, потому что я ничем не хочу заниматься и не понимаю что я Тут делаю, как я стала Быть и зачем мне это надо. Хотя нет, уточню — я не помню, чтобы я выбирала бытие, потому что на данный момент мне хочется не быть — застрять навечно между жизнью и смертью — я точно знаю, что есть это состояние и не помню как в него вернуться.
Тело — для меня мое тело — это как для него камень на его шее, или как для лошади повозка. Это тюрьма, призма, носитель в рамках Земли и еще толпа фигни всякой — наверное, я что-то еще не увидела, не поняла, но на данный момент я в полном непонимании: что мне с ним делать и зачем. Нет, конечно, спасибо, дареному коню в зубы не заглядывают, но… Это как бы: на тебе все и будь среди всего.

Просто замечательно — дальше-ближе и по-диагонали.
Стоило мне разок выставить статус на вконтакте, что Бога нет, и что Любовь — не Путь, как тут же толпами стали удаляться «друзья»: начиная с моего инструктора по йоге и, заканчивая, религиозными фанатиками, которые мне клялись, что Бог любит меня, что они следуют слову божьему и принимают меня такой какая я есть и любят меня как творение божье.
Когда-то у меня стоял статус, что мой путь — дзен, чань, но и те я удалила — теперь в статусе пусто. Я не знаю каким словом называется то, что я вижу, то, что я знаю — я не достаточно эрудирована в этих всех названиях, чтобы навешать ярлыков на свое восприятие.
Но меня по-прежнему забавляет то, как появляются эти самые «друзья» и как они исчезают: такое ощущение, что на самом деле во мне видят лишь способ самоутверждения своего восприятия, своей веры, своих концепций и как только я становлюсь непредсказуемой, разрушительной для них — от меня выгодно избавиться.
Я по-прежнему напоминаю себе дрейфующую планету, которой не место ни в одной солнечной системе: сегодня она в этой галактике и часть её — её так и воспринимают, завтра она уже в другом месте — её воспринимают в другом месте и забывают в предыдущем — нигде нет места этой планете и тем не менее она бывает везде.
Иногда мне кажется, что у меня нет друзей вообще: нет полностью идентичного по восприятию мне человека. Все мои друзья на самом деле сообщники по тем или иным мыслям и придут мне на помощь, если что, только потому что они окрестили меня другом и выбрали меня любить (?), только потому что они понимают что должен быть друг, которому ты предан, иначе ты одинок. Они друзья из-за страха одиночества и страха, что их предадут — они просто убедились, что я и мне подобные «хорошие» люди, которым можно довериться на долгое время и не опасаться получить камень в душу. Именно по-этому они за меня держатся. Я даже не знаю: есть ли на самом деле дружба, которая выше общих интересов, выше мыслей, выше страхов, которая выше интуиции. Думаю, что есть, но там уже другое, там двое уже одно, а при таких раскладах это называется не дружба, я не знаю как это называется, но точно не дружба и не любовь.
К тому, что Бога нет я пришла недавно, но к тому что Любовь — не путь, я знала с самого начала, но не поняла до конца, но я чувствовала, я ощущала иное, чем любовь — есть нечто более спокойное, более умиротворяющее и менее грубое, чем любовь.
Бога нет, именно того Бога, о котором написано во всяких писаниях. Бог — подразумевают личность Творца. Культ личности рулит, но дело в том, что сколько я в себе не рылась, я не нашла там личности — есть что-то, что постоянно меняется и никогда не постоянно, там не стоит вопрос о смысле и знании, по этому оно не имеет смысла и не бессмысленно — нет стационарного или нестационарного. Я не знаю каким словом называется то, что есть, но оно не Бог, оно не личность. Я отказываюсь от слова Бог, потому что большинство в это слово вкладывают именно тот смысл, с которым я никак согласиться не могу — и что бы не было путаницы, я скажу, что Бога нет. У меня теперь нет религии, которой я якобы придерживаюсь: ни одна религия не удовлетворяет меня, либо я не знаю такой. Если у меня спросят верю ли я в науку, верю ли в религию, я отвечу, что верю в то, что люди что-то потеряли и ищут. Когда спросят о моем вероисповедании, я не буду знать как ответить — я не знаю этих названий.
Когда у меня спросят о любви, я отвечу правду: любовь — это не таинство, любовь — это не путь, любовь — это не спасение (да и вопрос о спасении не стоит), любовь — это не прекрасное, и миром правит не она.
Я готова терять взаимопонимание с людьми, я готова терять «друзей», потому что они никогда и не были со мной. Это одинокие зомби, которые ищут в толпе тех, с кем можно синхронизировать свои заблуждения и зависимости и, таким образом, пытаться себе доказать, себя убедить, что то, во что они верят — правда, что они не ошибаются, что нет неизвестного.
С недавних пор люди меня интересуют все меньше и меньше: ранее я любила людей, будучи убежденной, что ненавижу их — теперь ни то ни другое, словно они вымирают в моей голове, исчезают сами по себе. Не то, что бы я стала отшельницей, нет — просто уже и толпа меня не бесит, и даже когда я в компании «друзей», я уже не с ними — как будто я сторонний наблюдатель, который случайно оказался там.
Что это?

Говорят, если меньше жрать (извините за грубость), то лучше голова думает.
Знаете, действительно, когда голоден, то мир воспринимаешь более ясно. Но на счет сообразительности я не уверена, т.к. вот хочу сейчас кушать и моя голова думает только о еде, вспомнив, что тело сегодня забыло покушать (в прямом смысле забыло).
Хотя… Если сидеть на посте, первые дни чувствуешь себя голодным волком и готов сожрать кого угодно и что угодно (из еды, конечно, хотя было, что грызла ручку), но потом чувство голода куда-то пропадает и уже о еде не думаешь: действительно соображаешь быстрее и видишь мир более ясно. Да и чувствуешь себя легко и нет притаившегося зла в уголках ума (в классическом общепринятом понимании слова «зла»)…



Интересно, как можно думать о высоком, когда кроме куска колбасы в мыслях ничего нет? О_о Наверное, так и голодающие народы… Хотя, я не хочу их понимать и чувствовать — отказываюсь…
О чем я хотела сказать? Я не помню, потому что думаю о еде… Пойду что ли молока выпью… Хех)))))))

Меня сюда привлекли привлекательные словосочетания о том, что тут будет.
Пожалуй, я останусь, ведь привлекло таки.
Сейчас у меня нет яркого вдохновения, чтобы написать более привлекательное, чем то, что вы читаете, однако это сейчас, а потом же еще будет — я точно знаю. Потому что потом меня тоже привлекает.
Хочу читать привлекательные слова привлекательных людей тут. Очень многих людей я не считаю привлекательными, но я просто хочу познакомится еще с людьми, которых бы я считала привлекательными.
хм...Я привлекаю вас: будьте привлекательными!